Красота страшная сила особенно если она за рулем

Добавил пользователь Евгений Кузнецов
Обновлено: 20.09.2024

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

Красота спасает мир, я не спорю
Ровно столько же она дарит боли
Коль о женской красоте речь ведется
Возразить мне вам увы, всем придется.
И начну, пожалуй я с нашей бабки
Показался Еве плод очень сладким
Искусилась и с тех пор понеслося
Там, где женщина интрига плетется.
Ловко так, да и порой так красиво,
Правит мужами она, правит миром.
Сколько знатных полегло, сколько сдалось
И виною красота оказалась.
Я не спорю, красота мир спасает,
А сама то она …это знает?

И шелест трав по тихой, дивной ноте
Взрывает мозг невиданной волной,
И лечит пострадавших от цейтнота
Одной своей пахучестью хмельной.

Где вольно ветер свищет, где дорога
Ведёт в поля, к границам и межам,
Остановлюсь, в желании монолога,
В желании разговора по душам.

Простор и воля, буйство разнотравья
Зовёт и манит, и даёт понять,
Что если и сбегу, то буду прав я —
Свои оковы стОит разорвать!
… показать весь текст …

Женщина:
-Мне нужна какая-то суперсила. Что-то чем я могу влиять на все!
Мироздание:
-Ну не знаю. Может просто сьешь еще беляш?
Женщина:
-Не надо мне затыкать рот! Мне нужна власть над этим миром.
Мироздание:
-Ня.
Женщина:
-Ооооо, какие мяконькие. Что это?
Мироздание:
-Это грудь.
Гравитация:
-Ухтышка.
… показать весь текст …

Страшненькой только и остаётся, что быть доброй, и то — если умная).

Чем отличается ухоженная женщина от неухоженной? Правильно , ухоженная следит за собой , а неухоженная за собой не следит , она осуждает и обсуждает ухоженную)))

Такой у девки макияж, что до мурашек страшно аж.

Женщина может выплакать себе всё: шубу , мужа , машину , квартиру , люлей… Казалось , знал все случаи. Ан нет — копилка пополнилась ещё одним выплакиванием — диплома…

У меня на курсе строительных конструкций в Киевском ИСИ училась студентка обалденной красоты , ну , чиста фотомодель. И вот приходит она как-то на экзамен — я с трудом узнал в этом бледном убоище с мёртвыми глазами без ресниц прежнюю красотку. Даже перепугался:
— Что с вами? Заболели?
— Нет , на экзамены не крашусь.
— .
— А я стану плакать , и макияж очень некрасиво размажется.

С Вами Галина Аксёнова.

Эта тема сейчас является невероятно актуальной, потому что большое количество женщин становятся полноправными водителями и начинают активно управлять транспортными средствами от компактных малолитражек до внедорожников. А сколько женщин сейчас управляет автобусами, троллейбусами и трамваями, об этом мы все хорошо знаем.
Многие мужчины высказываются, что женщина за рулём является опасностью на дороге, потому что они откровенно не понимают, как женщина вообще может водить автомобиль. Однако есть Леди, которые могут дать фору любому мужчине.
В свою очередь мужчины придумали невероятное количество шуток, афоризмов, высказываний о дамах за рулем. Женщины тоже не отстают в этом деле, ведь даже на дороге они встречают не себе подобных автоледи, а соперниц.

Урок вождения, или Женщина за рулём.

Мне мой сказал: "Иди учиться!"
И в автошколу записал
Мол, в жизни может пригодиться
И адрес школы этой дал

Нет, чтобы записать на танцы!
Придумал тоже, ерунду
Ну, ладно. Не хочу ругаться
И я решила, что пойду.

Четыре месяца, как дура
Я слушала про автопром!
Зато нашла для маникюра
Я время в графике своём

Но всё когда-нибудь проходит
И вот сегодня говорят -
Практиковаться будем вроде,
В машине значит, у руля.

Директор нашей автошколы
Догадки эти подтвердил
Авторитетно и сурово,
А в завершенье объявил:

"У нас - ускоренные курсы
И автодрома в школе нет,
Мы сразу в город вас допустим
Чтоб навык получить в езде"

Вот это новость, "сразу в город"!
Пускаю косметичку в ход -
Вдруг кто-то из моих знакомых
Мне под колеса попадет?

Тут надо выглядеть прилично,
Считай, мой первый "выезд в свет"!
Подкрасим губы. так. отлично,
Ну, вроде всё. Карету мне!

. Инструктор мне попался нервный
И у него, похоже, тик,
Моргает глазом своим левым
Ещё и пальцами хрустит

Он говорит мне: "Трогай плавно
И пристегнуться не забудь
До перекрестка мы - по главной,
А дальше я скажу маршрут"

Вот непонятно, что мне трогать!
Быть может, этот рычажок?
Педаль, что справа, - до упора
Натужно заревел движок.

"Шестёрка" словно ветер мчится
Ещё инструктор, как назло
Моргает глазом, матерится
При даме, матом - вот хамло!

Ну, всё, спокойно едем "сорок".
Как хорошо, что нет машин!
"Езжай вперёд, без остановок,
На газ потише, не спеши

Сцеплением работай сильно. " -
Какой зануда, вот достал!
Попробовал бы он на шпильках
Нажать на нужную педаль!

. Всё получилось как-то быстро,
Машину резко повело,
Удар - и тишина повисла.
Инструктор давит лбом стекло.

Глаза его - два чайных блюдца,
Смотрю, моргать мне перестал,
А надо было пристегнуться!
Тогда и дальше бы моргал!

Спросила, жив? Инструктор - матом.
Вот не люблю таких людей!
В ответ сказала, что, мол, рада,
Все целы! (Кроме "Жигулей". )

. Права, конечно, мне не дали,
Мне, впрочем, и не до того.
Я вот на танцы записалась
И записала . своего!

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

*****
За рулем женщина чувствует себя Богиней… Она едет, водители в соседних авто молятся, а пешеходы крестятся.

Главной героиней Вашего стихотворения должна быть женщина за рулём.

* На конкурс принимается любая из лирик - любовная, философская, гражданская и т.д. Добрая шутка, ирония - приветствуются.
Не принимается - стёб, злая пародия, откровенно-неприличные тексты, включающие в себя выражения, которые неудобно произнести при детях.
Вне конкурса - аналогично.

Условия приёма произведений на конкурс:

* На конкурс принимается лирика от 8 до 40 строк.

* От одного автора принимается только одно конкурсное произведение.
Вне конкурса – мы так же остановимся на одном стихотворении от участника.

* Форма подачи заявки:

Имя /псевдоним/ автора, название произведения, рабочая ссылка на произведение - всё в одну строку, пример:

Имя/ник/ автора "Название произведения"/ ссылка.

* Победители определяются народным голосованием участников и гостей конкурса.
Клоны имеют право голоса на Лирическом Герое только при условии, что возраст клоновской страницы не менее одного года и на этой странице имеются стихи.

*Призовой фонд конкурса - 3000 стихобаллов.

*Награждение за призовые места:

1 место - 500 стихобаллов + диплом МЛГ
2 место - 400 стихобаллов
3 место - 300 стихобаллов
4 место - 250 стихобаллов
5 место - 200 стихобаллов

Если призёров несколько, призовые баллы делятся поровну с надбавкой из призового фонда. 1650 баллов - призовые, остальная часть призового фонда - редакторские призы.

* Авторы, написавшие стихотворение на конкурс, получают дополнительные 5 баллов, не забывайте занять местечко для заявки и сделать пометку в заявке "написано на конкурс". Мы ждём всех, кто пишет для конкурса.

Участие в конкурсе бесплатное, но любая помощь стихобаллами принимается с благодарностью.

Логин площадки - geroivmaske

Заявки принимаются с 29 февраля до набора 30-35 заявок или до 10 марта.

Удачи Вам и вдохновения! И помните всегда:

Но каким образом она может быть страшной? Ведь это же - красота…

. Зло над тобою судьба подшутила:
Острою мыслью и чуткой душой
Щедро дурнушку она наделила, -
Не наделила одним - красотой.
Ах, красота - это страшная сила.

Это придавало фразе несколько иной, более грустный и самоироничный оттенок. В наше время это крылатое выражение обрело множество народных вариаций:

***
Как враждовали русские поэты (Из рубрики "Дети Даля")

Напрасно романтические любители поэзии думают, что, если бы государствами руководили не политики, а поэты, мир стал бы раем. Вероятно, мир находился бы в ежедневном состоянии мировой войны.

Трибун революции Маяковский однажды получил на выступлении записку с вопросом о стихах Гумилёва, которого расстреляли как контрреволюционера:

- Не считаете ли вы, что поэтическая форма у Гумилёва всё-таки хорошая?

В ответ на это Маяковский издевательски ответил:

- И форма у него белогвардейская – с золотыми погонами.

Когда Маяковский застрелился, замечательный поэт-эмигрант Ходасевич, отличавшийся, однако, политической желчностью и нетерпимостью, даже некролог о великом поэте превратил в ядовитое издевательство.

Прекрасный поэт Бродский однажды не посоветовал американскому издательству печатать роман замечательного писателя Аксёнова, влюблённого с юности в его стихи.

Аксёнов в интервью немедленно заявил, что Бродский перестал быть прекрасен, стал невыносимо скучен, как Джамбул, - полусумасшедший-полухитрый седой казах-импровизатор, который сонно трясся по солончаковой степи и, увидев какую-нибудь засохшую кучу верблюжьего дерьма или ревматический саксаул, хватал свою домбру и начинал завывать, фиксируя всё увиденное.

Поэты, как и обычные люди, иногда болезненно самолюбивы, нетерпимы, гордо недооценивают друг друга и переоценивают себя. Но все они одинаково ценны в сердцах поклонников поэзии и помирены читательской любовью к ним.

Другие статьи в литературном дневнике:

28.06.2018. Старинный вальс Осенний сон.
26.06.2018. Трагедии Зинаиды Серебряковой
24.06.2018. Пишите и пишете
23.06.2018. Русские говоры
22.06.2018. Откуда взялось выражение дело в шляпе?
20.06.2018. Самое тихое имя в поэзии двадцатого века
19.06.2018. Как правильно?
18.06.2018. Что такое лабутены
17.06.2018. Занимательный русский язык
16.06.2018. Отставной козы барабанщик
15.06.2018. В молчании, в молчанье, в молчаньи?
14.06.2018. Ах, ну, зажжем! нужны ли запятые?
13.06.2018. Знаете ли вы, что
12.06.2018. Как лучше поблагодарить
11.06.2018. Слова, придуманные русскими писателями
10.06.2018. Какую тайну скрывает считалка эники-беники?
09.06.2018. Запятая, двоеточие, тире что ставить?
07.06.2018. 16 увлекательных книг о прекрасном русском языке
06.06.2018. Следи за словами
05.06.2018. Почему нельзя говорить слово бесит?
04.06.2018. 3 ошибки, которые не допускают грамотные люди
03.06.2018. Как правильно между соснами или между сосен?
01.06.2018. Красота - это страшная сила!

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Не то чтобы я комплексовала, но каждый раз, когда я должна повернуть направо, мне приходится вспоминать какой рукой я ем.

Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем!

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Вы знаете кто самый страшный и непредсказуемый зверь на планете? Это обиженная пьяная девушка, держащая в руках телефон и помаду, которой безразлично абсолютно все, в том числе то, что она за рулем!

Дорогая, зачем тебе права? Ты действительно водить собираешься или просто за рулем фотографироваться?

Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

Жена рулит — муж разруливает.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Женщины – непонятные создания, в трех метрах от себя замечают чужой волосок на твоем пиджаке, а вот бампер чужой машины при парковке заметить просто не в состоянии.

Только женщины за рулем способны попасть в пробку, которую сами создали на дороге.

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

Где заглохла, там и припарковалась!

Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!

Женщины будут намного ответственнее и внимательнее на дороге если узнают, что в новостях про автомобильные происшествия всегда называют реальный возраст водителя.

Если жена попала в аварию, то девяносто процентов мужчин прежде всего спрашивают о машине.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке —
Три педальки, а ножки две.

Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем!

Если за рулем звезда — значит, это не езда!

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей…

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Если девушка за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.

Женщин за рулём не бойся, сразу лучше перестройся!

Жена рулит — муж разруливает.

Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.

Не верьте мужчинам! Женщина за рулём — сама дисциплинированность! Конечно, если она успела накраситься дома.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
Три педальки, а ножки две.

Читайте также: