Чем ниже приора тем меньше мозги

Добавил пользователь Валентин П.
Обновлено: 20.09.2024

(function(w, d, n, s, t) < w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() < Ya.Context.AdvManager.render(< blockId: "R-A-433381-1", renderTo: "yandex_rtb_R-A-433381-1", async: true >); >); t = d.getElementsByTagName("script")[0]; s = d.createElement("script"); s.type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); >)(this, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Лада Седан! Баклажан!
Лада Седан! Баклажан!

Лобовуха в хлам, таз сидит низко,
Корпус по асфальту высекает искры.
Копы на хвосте, мы в зоне риска.
Я вообще не местный, да и без прописки.

Ну, а че, красавчик, меня любят киски.
101 роза, пополняю списки.
О, какая жопа! Какие сиськи!
Слышь, дай-ка номерок быстро.

Нормальный парень ест кебаб, а не суши.
От души, братуха, душевно в душу.
Нормальный парень ловит кайф, когда бьет грушу.
От души, братуха, прилетает в душу.

Городская жизнь - вокруг одни заборы,
А я родился там, где одни просторы.
Заведу мотор, опущу рессоры
Чем выше горы, тем ниже приоры.

Лада Седан! Баклажан!
Лада Седан! Баклажан!

Эти длинные ресницы и черные глаза
Красотой своей сгубили пацана.
Сходим на свидание в лучший ресторан?
Прокачу на Ладе Седан.

Ты послушай меня, милый, придержи коня,
И спроси у братьев, отпустят ли меня?
Я тогда надену платье цвета баклажан,
Сяду к тебе в Ладу Седан.

Черные туфли, белые носки.
Со мной только те, кто мне близки.
ДПС опять делает мозги,
Уходим по дворам, пульсируют виски.

И так - каждый день, как тренировка.
Выбирай: права или тонировка?
Едем по разделу или снова пробка?
Полный бак бензина, по кайфу обстановка.

Дела по телефону, я на волне.
На районе офис в чайхоне.
Ты один с деньгами приезжай ко мне,
Тут нормально, кстати, ковры на стене.

Тут все свои, чтоб ты не стеснялся:
Теймураз и братья, все, кто поднялся!
Делаю красиво, чтобы бизнес отбивался.
Передаю привет всем, кто за*бался!

Лада Седан! Баклажан!
Лада Седан! Баклажан!

Остров на Мальдивах, где я раньше работала очень любили шейхи, а особенно, шейхи из правящей семьи одной арабской державы. Он нравился им настолько, что в какой-то момент они решили его купить (а потом ещё и аэропорт рядом построили, что бы добираться до острова было проще).

Сразу предупреждаю, имён, фотографий, названий отелей и мест в этом посте не будет. У нас тут не жёлтая пресса, да и годы работы не позволяют выдавать даже намёк на конфиденциальную информацию. Совпадения случайны, все фото просто для иллюстрации и мои попытки передать атмосферу))

Так вот, эти шейхи не хотели отдыхать с простыми смертными, поэтому просто "выкупали" все виллы в отеле на нужные им даты. Все бронирования, что были у нас в нужное им время, переносились и компенсировались за счёт самих же шейхов, а компенсация там была. мама не горюй. Перенос всех билетов на другие даты + апгрейд до первого класса, покрытие половины следующего отдыха (номера от $4к за ночь) и т.п. Конечно, основная масса гостей была недовольна сорванными планами, но щедрая компенсация помогала им вернуться на наш остров.

Ладно, с лишними гостями разобрались, через несколько дней остров будет в полном распоряжении шейхов. Думаете они просто приехали и начали отдыхать? Не тут то было.

Следующий шаг - за 2 недели до предполагаемого заезда приезжает служба безопасности, включая ребят работающих в информационной безопасности (не знаю как правильно обозвать). Вдоль и поперёк проверялся остров, заклеивались "ненужные" камеры и добавлялись новые в стратегических местах. Что-то там мутили с нашей вышкой связи, и после этого отельная служба безопасности слезно умоляла сотрудников даже в рабочей переписке в whatsapp не указывать имен шейхов во избежание проблем. Может конечно просто пугали, но все сотрудники были в полной уверенности, что все читалось и прослушивалось.

Следом за security начинали приезжать организаторы, которые распределяли, какие виллы какому гостю, а какие виллы пойдут под служебные нужды. Под служебными я имею ввиду, например, комнату для занятий на вело тренажёре (да, какой-то супер пупер тренажёр заслуживает собственную виллу). Одну из вилл называли Меджлис, там шейхи собирались для дискуссий. Если шейхи приезжали во время футбольных чемпионатов, то одина из вилл отводилась под огромный телек. Я думаю примерное распределение вилл вы поняли.

За неделю приезжали основные сотрудники шейхов - повара, батлеры (дворецкие), тренера по велотренажёрам (или любым другим занятиям), массажисты, рыбаки, доктора, и девушки.

Вам конечно же интересно узнать про батлеров, расскажу сначала про них, не буду томить. Личные батлеры шейхов знают их предпочтения вдоль и поперёк, поэтому именно они занимались организацией вилл и всего внутри для самих шейхов. Меняли шторы, двигали тумбочки, гладили и развешивали одежду гостей, которую они сами же собрали и привезли на остров. Батлеры должны быть рядом с шейхом 24/7, поэтому их целый штат, работающий по-сменно. К слову, ни один личный сотрудник шейхов не говорил на арабском. Как мне объяснили, что бы любой вопрос можно было обсуждать в присутствии слуг без лишних ушей.

Ладно, про девушек я вам тоже расскажу)) Если шейхи собирались только мужской компанией, с ними приезжало штук 10 - 15 девушек, на любой вкус, цвет, возраст и национальность. Прям каких-то супермоделей не было, все были достаточно простые, если можно так сказать. Видимо, выделялись они далеко не внешностью.

Вместе с девушками всегда ходил их контролер, проверяющий что бы лишнего не пили и вовремя отправлялись по указанным адресам виллам. Под конец отпуска девушек заводили в магазин на острове и позволяли выбрать все, что душе угодно в рамках определённого бюджета. Некоторые мадам, по моим наблюдениям, иногда и внепланово затаскивали шейхов в этот самый магазин в надежде на более роскошный подарок. Иногда получалось, иногда мадам выходили недовольными.

По словам наших отельных батлеров, которые только помогали личным батлерам шейхов, не все дамы использовались по назначению, многие были лишь для антуража во время ужинов и прочих посиделок. Свечку не держала, опровергнуть не могу))

Ладно, что-то я отвлеклась, мы все ещё готовимся к заезду. Примерно к этому времени последние обычные гости уже освободили виллы, у сотрудников есть пару дней что бы выдохнуть и набраться сил. С нами проводились тренинги - к кому как обращаться в зависимости от титула и т.п. Всем, кто работает front of house - то есть, в непосредственной близости от гостей, и имеющим рабочие мобильные, выдавали старые Nokia - ни интернета, ни камер. Во время проживания шейхов смартфоны нельзя было выносить за пределы комнат сотрудников. За этим следила охрана шейхов, они стояли на каждом выходе из зоны где жили сотрудники. Представьте себе гул из одинаковых рингтонов в столовой во время их проживания! Зато змейку потом вспоминали с ностальгией.

Что особенно удивило меня: за день заезда гостей к нам заехала ещё одна порция охраны с собаками! Даже не так, С СОБАКАМИ! НА МАЛЬДИВЫ! С НАСТОЯЩИМИ, СЛУЖЕБНЫМИ СОБАКАМИ. Предыстория моего восторга - на Мальдивах нет собак. Совсем. Никаких. Завозить их нельзя, никому и никак. Но, видимо шейху, вложившему бабки в постройку нового аэропорта можно))) было ооочень необычно за много лет слышать лай по ночам.

День Х, частные самолёты постепенно прилетали в новенький аэропорт. Настоящего паспортного контроля там конечно не было, пару сотрудников просто отправили из столицы на этот остров-взлетную полосу на пол дня. Все формальности были сделаны внутри самолёта и гости спокойно пересели на яхты для прибытия на остров. отпуск начался!

Паспорта гостей нам принесли вечером, в чемоданчике, в которых в фильмах носят кучу денег. Так мы выяснили, что у шейхов есть отдельный сотрудник отвечающий за паспорта / визы и т.п.

К этому моменту мне казалось что меня уже ничего не удивит. Но шейхи смогли)) на 4 день их проживания пошёл дождь. Настоящий, тропический дождь, который не останавливается часами. Шейхи были в негодовании, погода почему-то им не подчинялась. На острове появилось острое ощущение скуки и уныния.

Это недоразумение решилось просто, на Сейшеллах не было дождя, зато был ещё один остров в распоряжении то-ли самих шейхов, то-ли каких-то друзей. На следующее утро все чемоданы были заботливо собраны батлерами, девушки переодеты в новые пляжные костюмы, велотренажер разобран и шейхи начали постепенно отплывать к своим самолётом. Каких-то дам взяли с собой, некоторых отправили по домам. Видимо в финал не прошли. За этот день, остров полностью опустел, осталось лишь несколько людей шейхов возвращающих все на свои места.

Сотрудники ликовали - остров полностью оплачен, следующие гости заедут только через 3 дня, а погода нам не помеха. К слову, солнце выглянуло на следующей день. Холодильники были заполнены едой для шейхов, бар - алкоголем, заказанном для них. Бассейны охлаждаются в пустую, гидроциклы грустно стоят на берегу. Ну не пропадать же этому добру! Вечеринки, как в честь отъезда шейха, наш остров ещё не видел, и скорее никогда не увидит)) но это уже совсем другая история.

Поиски продолжаются

Практика полиритмии

Прошу помочь

Ребят, у меня есть сосед, замечательный мужик, уже на пенсии, в том году умерла жена, сейчас он в депрессухе, по его словам собирается помирать, не знаю как его расшевелить. Он служил в Афгане ДШБ, работал на севере, зовут Меркушев Евгений, может сослуживцы найдутся, помогите мужика к жизни вернуть. Просто жалко смотреть как рукастый человек гаснет. Без рейтинга.

С утра ждал пока жена выспится, не будил. Когда она проснулась, то сделала вид будто ничего и не случилось. Я сразу сказал, чтобы она начинала собирать вещи и в первый ее выходной я отпрашиваюсь с работы и мы идем подавать заявление. На что она ответила: "-Давай я приготовлю завтрак и мы спокойно поговорим."

Спокойно не получилось. Все это длилось 5 гребаных часов. В итоге:

1.- она себя виноватой не считает.

2.- это просто очень хороший друг и я все не так понял.

3.- во всем этом я виноват, потому что когда ей надо было просто поговорить я ее не слушал.

4.- это мой дерзкий план, чтобы просто ее слить и жить в одиночестве и кайфовать.

5.- она 10 лет терпела мои выходки и теперь из-за ничего ей придется искать жилье и отдавать по пол зарплаты за съем.

Сам я жестить не стал, разрешил пожить у меня, в другой комнате. Уже были попытки обнять, дефелировала голышом после душа и прямое предложение интима. Было очень сложно и появлялись мысли на все забить и простить, обговорить и ввести правила и т.д. Но сразу вспоминал, что мы уже недавно говорили, вспоминал про всех вас, всех кто поддержал меня в трудный час и это давало сил и самый главный мотиватор(или демотиватор) - это ее милый голос в моей памяти и те слова, что она говорила другому мужчине. На этом все милосердие обрубалось. На данный момент ждем среды и идем подавать заявление. Голова раскалывается, видимо от нервного перенапряжения.

Сейчас, она пошла в тренажерку, а я, чтобы отвлечься, поеду закупать провизию и готовить на неделю полуфабрикаты для обедов. Ведь вести какую-то деятельность по дому я ей запретил.

Еще раз хочу сказать все огромное спасибо за поддержку и за те слова что вы писали, это очень сильно помогло избавиться от эмоций и прочистило голову! Всем добра! Задавайте вопросы, на все постараюсь ответить, уже когда вернусь.

Это не в горах, это в Москве, в моём дворе такое чудо проявилось. Владельца не видел пока, а то у меня есть интересный вопрос. А как на этом через "лежачего полицейского" проехать, и через прочие неровности? Полагаю, что только досочки подкладывать. Но их же на месте не всегда найдёшь, в багажнике что ли возить?

Рассказать ему про пневмоподвеску, не?

а мне до сих пор не понятно, нафуя это делается ? я понимаю если бы это реально смотрелось круто и стильно и ради этого кто то жертвует удобствами езды, но нет это смотрится из той же серии как задний спойлер на копейке причём ещё и другого цвета.

ты только проснулся что-ли?

Иногда (всегда) лучше гуглить прежде чем постить что-либо тебе непонятное, чтобы потом в комментариях не читать про себя разное.

Возможно, там пневмобаллон (вместо пружин / вместе с пружинами) и компрессор. Возле универа, где я не так давно учился, часто был припаркован такой же хач-мобиль, практически лежавший на брюхе, но однажды увидел, как в него сел водитель, запустил двигатель, и машина стала приподниматься до нормальной высоты — надо попонтоваться — стравил воздух, надо ехать — включил компрессор и подкачал. У старых автобусов же была подвеска на пневмобаллонах, и они ещё с нехилым креном ездили, если баллон по одному борту от времени лопнул.

У таких автовазиков "лежачих брюхом на асфальте, на парковке", как правило пневма стоит. Есть конечно отдельные индивидуумы, без пневмы, за ними в движении наблюдать интересно, как они скачут по малейшим неровностям асфальта)

У них пневмоподвеска. Чтобы можно было тратить деньги которых хватает на пару айфонов, но не хватает, чтобы добавить и купить нормальный автомобиль.

Встретил я водителя. И поинтересовался. Оказалось, что там пневмоподвеска, то есть машина может из заниженной стать нормальной за пару секунд. Снимать не стал. Но зачем это? Неужто понты дороже денег на это?

низкий таз радует пацанский глаз епть

Экстремальный лёд: конец сезона

В этом сезоне гонок на льду погода внесла большие корректировки. Из-за аномального мартовского снегопада даже наша съемочная группа не смогла добраться до технического карьера, расположенного под поселком Кладовка, где и проходят заезды. Но тем не менее благодаря любительским съемкам, мы сможем рассказать вам, чем же всё-таки закончился запланированный финал сезона.

С первого раза наш пикабушной расцветки грузовичок чот не ожил, мы аж на санкции грешить начали, но нет, проблема оказалась в каком-то отечественном дoлбoeбe, который зачем-то решил покрутить ручку аварийного отключения аккумулятора на кузове и в итоге аккумулятор за десять месяцев сдох. Надеюсь, что этому уникуму двадцать третьего февраля собутыльники налили палёной водки.

Аккумулятор-то в итоге мы нашли и зелёненький заурчал.

Ну, а после старта в нём будут сидеть коммисары гонки и двадцать четыре часа втыкать в семь мониторов, контролируя всё и вся, при этом, безжалостно вкатывая пенализации особо рьяным нарушителям Регламента. Сразу после финиша Зелёный примет участие в церемонии награждения и встречи с участниками международных ралли-рейдов.

Вы жалуетесь на стробоскопы?

А ещё они поворот показывают…

ПИКАБУ на ДАКАРЕ 2023 Рыдания задниц. Подвеска

Сегодня спор зашёл про подвеску в целом и про shock absorber-ы (амортизаторы) в частности. Думаю, что многие из вас видели как выглядит подвеска ралли-рейдовых автомобилей.

Сжатие, отбой- все дела. Компенсационные бачки, газ, масло и мощные пружины. Это всё про рэйсинговые амортизаторы

И готов поспорить, что вы не даже не представляете себе как выглядят ГАЗоновские амортики, в которых, кстати, тоже есть масло и пружины.

С другой стороны, если верить Википедии:

И ничего, как-то и водители выжили и механики-обладатели десяти гаечных ключей, отвертки и подарочного набора кувалд с обслуживанием справлялись. В общем, наши споры продолжаются. По кузову, движку, тормозам, трансмиссии и электрике, в том числе . Но об этом как нибудь в следующий раз. Да, кстати, вчера ездил смотреть донора, на днях фото, видео и немножко текста.

Как попробовать DAKAR на вкус

Проблема заключалась в том, что у него никак не получалось упаковать сей “оригинальный” замысел в соблазнительный для иноземцев турпакет. Это продолжалось до тех пор пока в

в один знаменательный вечер наш общий друг Вася, “пронырливый енот’’, постоянно влезающий во всякие авантюры, случайно не рассказал ему о моём бывшем увлечении. А Гоша, осененный новой идеей, просто не взял и не набрал мой номер в два часа ночи.

Пять боевых машин класса Т3, прошедшие множество гонок включая Дакар 2022.

Коля Землянский

Денис Ермаков

Я наложила

Муфлоны блеать

Да мне тоже больше съвсего понравилось без пиписки

Иван Краснов

От души вертуха прилетает в братуху

Лох-болван
Бак-лан
Банаан
Баран

Показать полностью.
Лобовуха в хлам
Таз сидит в миске
Пузо по сидению вытекает низко
Геи на хвосте киска в зоне риска
Ну а я ириска да и без пиписки
Ну а чоу красавчик
Моя киска купилабы вискас-НЕТ
(немного не понял)
О какая жопа
Какие соски
Слыш, дай ка в попку быстро
Нармальный парень пьёт бензин а не ссаки
От души протухли суши в душе
Нормальный парень бьёт баб а не грушу
От души вертуха перелетает в братуху

Читайте также: