Муж орет когда я за рулем

Добавил пользователь Alex
Обновлено: 20.09.2024

Здравствуйте. начну сразу: муж постоянно на меня орет. Поводом для крика может послужить.. да все, что угодно. Глупые по его мнению вопросы (я безмерно любопытная, мне все интересно, вот и спрашиваю!), что-то не то сделала (подошла обнять не в тот момент). И сразу дикий крик, ярость, ненависть, маты-перематы (не коробит его свою женщину и ш-хой и с-кой и по-всякому обзывать, а уж тупая это ежедневное и многкратное). Своих родителей он не любит, он вообще никого кроме меня и себя не любит. Мою маму, которая нам помогает (а его родители нас выгнали считай) он ненавидит, считает её обузой. Его раздражает все на свете, за рулем когда это вообще припадок какой-то, чуть кто подрезал - вопли на весь салон, агрессия немотивированная.

Я сама по себе тоже вспыльчивая, но быстро отхожу. Раньше ругалась на каждый крик, сейчас большую часть времени молчу, смирилась.

Он у меня замечательный, добрый, ласковый, нежный, щедрый, настоящий мужчина по всем пунктам, кроме его немотивированной агрессии. Мне с ним хорошо, мы уже лет 5 вместе (гражд. брак), а все так же страстные отношения и нам реально интересно друг с другом!

Я как могу стараюсь не косячить и быть идеальной женой. Гтовлю ему постоянно, разнообразно и очень вкусно, друзьям всем нравится, специально и рецепты берут и покушать приходят. А он мою еду порой собачьей называет, когда ему что-то не понравится (а не нравится ему домашняя еда часто, т.к не приучен вообще). И в постели и везде я стараюсь быть идеальной, и во многом получается! Я не пью, курить пытаюсь ради него бросить, выгляжу.. на меня мужики шеи сворачивают, а он еще и ревнивый как отелло! С моей внешность это просто кошмар! Одна вышла из дому (допустим пофоткаться) - ш-ха и т.п, спала с кем-то и все такое. шуткует так.

А.. и он всегда прав. А я стрелочница по его словам. Т.е вместо того чтобы "признать что я не права" я начинаю приводить доводы и аргументы, типа почему ему так делать можно и он так делает, а я если так же поступаю - то на меня надо орать. В итоге спора я обижаюсь на его поведение и слова, а он обижается на мое парирование и попытки себя защитить(ну или просто так, на то что я обиделась). Ну и апофеоз - он всегда прав. За 5 лет вместе извинился.. ну раза 2-3.. на словах извинился. Я почти всегда первая подхожу, не извиняюсь, но просто налаживаю контакт, не люблю когда обиженный он!

Он редко что-то хорошее говорит, гораздо чаще гадости я слышу. Он и хорошее говорит, но это очень редко. До встречи с ним я не волновалась вообще о своей жизни, знала что все будет хорошо. Сейчас я просто параноик. Всего боюсь, вся в комплексах и ненавижу и свою жизнь и вообще все на свете. Кроме него. Боюсь потерять(

мать у него просто отвратительный человек, может в ней дело. Она его открыто не любит, была бы возмоность и не рожала бы, а родив - продала бы за пару сотенок. И это правда, я не раз убеждалась в этом.

Живем мы у меня, т.к негде больше. На его деньги(накоплено было) Оба не работаем, 24 часа в сутки находимся вместе.

С сексом у нас все в порядке, намного лучше чем у большей части населения земли)

Я ищу совета, как мне поступить? Очень устала каждый день выслушивать какое я тупое говно, которое задает глупые вопросы, делает глупые вещи и вообще я без него погибну под колесами первой же машины из-за своей нелепости. Я просто знаю какой он хороший, но вот это его агрессивное поведение (оно на всех распространяется, он всем и всюду говорит все в лицо, он очень людей обижает но ему пофигу, правдоруб)

Бросать не хочу, просто хочу отучить хотя бы на меня орать,пускай на ком угодно срывается, но не на мне, уж не говоря о будущих детях, которых я боюсь рожать потому что он такой + не хочет их пока.

Девчули, посоветуйте, как преодолеть страх и начать ездить(( Права получила год назад, месяц как купили мне машину. Сама боюсь ездить, паркуюсь неуверенно, с мужем спокойнее, но через раз. Сегодня до слез довёл своими упреками и истерикой, когда я не туда свернула. Короче непонятно на дороге концентрироваться или его псих выслушивать((((( Как вы привыкли?

Лучший ответ

Муж в машине это помеха справа, лучше пусть сзади садится. Я прям убедительно просила молчать, старается, молчит. Ниже дали совет ездить по пустым дорогам, отличный совет я тоже так начинала. 1го января в 8 утра выехала и поехала, потом 2го и т.д. количество машин постепенно увеличивалось и я привыкла))

Ездить одной рано утром в воскресенье, часов в 6 утра, по своим маршрутам, куда придется ездить. Меня соседка так научила, и мне это реально помогло, за 2 раза!) Выехала утром так, дороги пустые совершенно, проехала круг по городу по своему маршруту и все! Это было гораздо действеннее,чем с мужем много раз!

Мне, наоборот, с мужем спокойнее было (сейчас-то с 11-летним стажем мне уже всё равно))), он меня всегда поддерживал, успокаивал и говорил, какая я умница, собранная и внимательная (хотя, оказывается, был косяк на косяке у меня🤪)

С моим мужем комфортно ездить, он не орет и не давит на меня. Я боялась первое время, вспоминая папину реакцию на мамино вождение. Совет простой- либо одной ездить, пусть не быстро, изучать машину, город. Либо попросить инструктора, друга/брата/сестру/подругу если такие имеются, с кем комфортно. А то так можно все желание отбить и загнать себя в угол.

Ездила одна. Первые случаи:надо ехать, иду с полной уверенностью к машине, потом сворачиваю на тропинку и бегу к автобусной остановке(ну там же ехать чуть чуть, да не тяжёлое нести, да и быстрее, а эту пока заедешь. ). Беру себя в руки у остановки, разворачиваются и иду к Пыжику. Еду медленно. Туплю. Не так паркуюсь-раз 5 выйду и проверю, попрошу помощи. А теперь я люблю ездить))). А самое смешное, что если рядом муж я знатно туплю и испытываю чувство вины))

Когда я получила права, муж положил ключи на стол и сказал - тебе нужно куда-то (мы за городом жили)? вот ключи, там машина - садись и езжай. Сел со мной в машину только через полгода. Я ездила с подружками, одна, сначала выбирала дорогу от и до города, парковала на въезде, ходила пешком, потом осмелела и стала по городу ездить, через 4 месяца поехала в Москву, одна, полгода бросков на МКАДе, ездила на метро. Прошло 10 лет, каждый день за рулём , средний проезд в день - 50 км.

Наймите инструктора, поездить с ним по нескольким основным маршрутам.. мужья в этом деле - плохие помощники

С мужьями в большинстве своём первое время ездить - одно наказание! Я сама мужа встретила уже опытным водителем, но от многих женщин слышала, что это просто ужас. Моей маме отец своими упрёками в преклонном возрасте вообще отбил охоту водить и это очень жаль. У меня стаж непрерывный 13 лет, вожу хорошо и уверенно и то иногда мой выбешивает своими советами, поэтому в основном он за рулем, когда мы вдвоём)) А вам, автор, лучше первые месяцы без него тренироваться, по безлюдным улицам, где мало движения и во время, когда машин мало, со временем обвыкнитесь.

Женщина за рулем или как реагировать на мужскую критику

Никто не любит критику в свой адрес… Начнем с того, что существует два вида критики: конструктивная и деструктивная. Важно уметь их различать.

Деструктивная критика. Она несправедливо принижает твои способности и возможности.

Определи, какой тип мужчины-критика оказался на пассажирском месте, и реши, как лучше реагировать на его слова.Ты напрягаешься и начинаешь постоянно совершать ошибки. А все того, что чувствуешь себя некомпетентной. Немудрено, что твоей первой реакцией на такую критику может стать гнев. Он мешает выполнять действия, которые требуют невозмутимости. Взаимосвязь между гневом и вождением гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд! Поэтому не торопись.

Критик лояльный

Женщин-водителей он считает украшением дороги. Высказывает сожаления по поводу непрозрачности машин и критикует не причесанных и не накрашенных женщин.

Самая серьезная критика — недовольство по поводу отсутствия длинных ногтей и улыбки на лице женщины-водителя.

С ним приятно ехать и говорить. Он не делает замечаний. Его не хочется высаживать из автомобиля, потому что никаких неприятностей он не доставляет.

Способ борьбы: никакого. А зачем с ним бороться? Он ведь тебе не мешает.

Способ контакта: твоя очаровательная улыбка!

Критик-Штурман

Ему все равно кто сидит за рулем — мужчина или женщина. Он знает, как и куда проехать, на какой улице движение одностороннее, и где повесили новый знак. Подсказывает, когда тронуться на светофоре, какая машина обгоняет.

Способ борьбы: подари ему дополнительный надувной комплект — руль и педали.

Способ контакта: При общении с ним выдержка — самый важный навык. Не стоит отмахиваться от его критических замечаний. Его цель — безопасность движения.

Критик-Женоненавистник

Способ контакта: предложи ему купить свой автомобиль и управлять им так, как он считает нужным.

Критик- Муж

Еще один способ — вози с собой в машине баночки с напитками. Как только напряжение будет выше допустимого для тебя предела — предлагай ему охладиться.

У меня орущий муж и орущий по-страшному. Причем это проявилось не только сейчас, а было всегда. Такой у человека характер.

Орет он не каждый день конечно, обычно с периодичностью две недели:)))), но если делает это, то тушите свет. Причем в это время абсолютно себя не контролирует, наговорит ТАКИХ гадостей, вообще не может остановиться. А потом - опять нормальный человек и просит прощения.

Я считаю, что это появилось не из неоткуда. У него такая же вспыльчивая мама. Вообще, она - хорошая женщина, щедрая, хозяйственная, дом у них полная чаша. Но общаться с ней оч сложно. Чуть что - орет. на меня конечно меньше, а вот на мужа, на свою младшую дочь даже кастрюлю супа выливала. Естественно, сын от нее тоже что-то перенял.

Когда я еще не была беременная, то я нашла единственный способ бороться с этим ором - я стала орать в ответ, хотя сроду не умела этого делать. Поняла, что помогает (видимо, так мама делала в детстве).

Конечно в беременном состоянии стараюсь сдерживаться и молчать. Но знаете как его это выводит. Он мне даже ручки у дверей выкручивал, чтобы я не закрывалась и поговорила с ним. Но я-то понимаю, что мои нервы - это стресс для ребенка.

Потом просил прощения.

Я пишу это потому, что буквально несколько часов назад опять ситуация повторилась. У меня уже 40 недель, практически на днях рожать. Мы занимаемся подготовкой спальни. Купили новую мебель, перенесли кроватку - красота! Нет люстры, висит лампочка Ильича. Договорились поехать смотреть люстру сегодня. Поехали. Смотрю, уже весь нервный. Причины: забыл схему кухни дома (хотели еще кухню просчитать заодно на дачу), через 2 часа встреча, мало времени. Объективно, я тут совсем не причем. Я говорю: "Мне еще надо дубленку в химчистку завезти". Ну тут и НАЧАЛОСЬ. Орал прямо на стоянке у магазина. Люди смотрели, стыд. Естественно, люстру не купили. На обратном пути орал всю дорогу, я конечно расплакалась. Причем я говорю, я не буду с тобой все равно разговаривать, ты можешь просто помолчать. А он дальше. Вспомнил все: и почему-то я неблагодарная, и "его не во что не ставлю, если даже разговаривать не хочу", и то, что я его упрекаю, что он меня в ЖК не возит, вспомнил мою подругу, которую муж возит (типа я работаю, а у нее муж постоянно работы меняет) и пр, и пр. И даже мат:((((

Домой пришел: "Давай мириться". Какое тут мириться? Я вся в слезах.

Я уже с ним разговаривала по поводу того, что когда ребенок родится, он что тоже так будет делать. Клялся, что не будет. Но я совсем не уверена. Будет как его мама орать.

Советы типа "Поменяй мужа" не принимаются. Нужно как-то конструктивно решать проблему.

Что делать если муж при каждой ссоре срывается, орет, швыряет вещи,дети пугаются уже.10 лет и 6 лет.сам провоцирует эту ссору, делает виноватой, я не должна его о чем то просить по дому например, я не должна его отрывать от дел, звонить когда он гуляет, потому что не берет.

Должна всегда улыбаться и ничего лишнего не говорить,а то не дай бог спровоцирую его опять на психоз. Устала,я работаю, с детками особенными, работу свою люблю. Но все это мешает мне, устала быть покладистой и боятся что могу сказать что то лишнее, иногда он просит прощения,иногда просто орет и ломает все вокруг.

Получено 6 советов от психологов

Здравствуйте Эля, перестаньте терпеть его выходки и поставьте ему ультиматум, если не прекратит так делать,то потеряет вас. Он же взрослый человек. Ему необходимо научиться саморегуляции. Иногда люди сами позволяют другим поступать подобным образом. Не нужно бояться его, он вам не отец. Он ваш муж, партнер по жизни, а парнеры должны помогать друг другу, поддерживать, а не портить жизнь. Если партнеры друг другу не подходят, то стоит подумать нужен ли такой он вообще?

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Эля, поведение вашего мужа - его ответственность!

Ваша ответственность - терпеть или не терпеть!

Если вы 10 лет терпите, значит для вас есть смысл это делать -есть вторичная выгода, которую вы не осознаете. И хоть специалисты всего мира скажут вам уходить - вы не уйдете, пока не столкнетесь с собственной правдой, пока не осознаете зачем вы с ним живете на самом деле. Эти осознания, легче приобрести в терапевтической работе.

Удачи вам, берегите себя.

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы.

Горев Андрей Анатольевич

Эля, добрый день.

Если я вас понял, то вы живете с мужем уже более 10 лет. И скорее всего, он ведет себя таким образом уже не первый год

Если это так, то он уже очень плотно вошел в роль им же запущенной игры. То, что вы описывает, можно назвать "сценарной игрой". Ваш муж занял в этой игре ту роль, которая его по разным причинам устраивает, и при этом навязал вам роль жертвы и "громоотвода".

Вам нужно постараться как бы сломать эту игру, по крайней мере - перестать играть ту роль, которую он вам навязывает. Его решимость и злость как бы питается вашим страхом перед его "психозом", поэтом вам прежде всего стоит научиться не бояться его праведного гнева.

В целом, вам нужно поменять логику своих реакций на его действия и поступки. Сейчас вам кажется, что вы можете реагировать только так, как у вас сейчас получается. Но это только кажется, у вас намного больше возможностей.

Когда вы начнете делать попытки выйти из навязанной вам игры, вы столкнётесь с еще большим "психозом" и истериками. Но если вы удержитесь в своем нежелании играть по его правилам, то у вас появится шанс изменить логику ваших отношений.

В некоторых случаях отстаивать свои интересы стоит пошагово. Сначала "победив" в чем-то одном, постепенно перенося опыт этой победы на другие стороны жизни.

Не стоит затягивать дальше с решением что-то изменить. Если возникнет желание - обращайтесь. Постараюсь вам помочь.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Романова Ирина Алексеевна

Из письма ясно одно, что муж проявляет недовольство по любому поводу. Это означает, что есть какая-то сложность, какая-то неразрешимая для него задача. Он тяготится этим, постоянно размышляет об этом, устаёт от этих мыслей и раздражается. Детально разобраться в ситуации можно только на общей встрече с психологом. Всё остальное - домыслы! Не знаете как подступиться к решению, обращайтесь.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Можно пробовать начать выходить из той игры, в которую вы играете. Он- тиран, вы- жертва. Но заранее хочу предупредить, что его натиск из за вашей непокорности усилится. Ведь вы будете ломать комфортный и привычный для него образ жизни.

К сожалению, таких людей не изменить, эти свойства личности сформировались давным давно в детстве, и прочно укоренились в сознании.

и третий вариант- выход из зависимых травматичных для вас и детей отношение ( если, вы задумываетесь или готовы)

Эля, несмотря на ту "надежду" которой наполнены "советы" коллег я вижу ситуацию достаточно скептично. К данной ситуации очень подходит поговорка - "старого пса новым трюкак не выучить".

Если у вас всю вашу жизнь взаимоотношения выстраивались в таком совершенно патологическом ключе шанс что получится что-то поменять весьма невелик.

То есть - либо терпеть и дальше - либо серьёзно ставить вопрос ребром - "либо мы принципиально меняем наши отношения - либо они естественным образом закончатся".

Такие отношения разрушительны в первую очередь для детей которые всё это видят и у которых в дальнейшем будет проблема при выстраивании собственных отношений в будущем - ведь у них закладывается такая негативная матрица.

Потребуйте от мужа чтобы он вместе с вами походил на семейные / супружеские консультации. Это пожалуй единственное что может спасти вашу семью. К счастью вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Читайте также: