Сработает ли сигнализация если проколоть шины
Добавил пользователь Alex Обновлено: 21.09.2024
Купил машину, имею врагов по соседству. Интересует такой вопрос. Сработает ли сигнализация, если аккуратно проколоть колесо?
Какие датчики у вас подключены к сигнализации?
Сначало ответьте на этот вопрос потом наморщите промежушный орган и решите для себя чувствуют ли датчики сигнализации подходящего к машине человека, прикосновения к машине, к колесам.
Так как дешевые сигналки, кроме датчика удара вручную загрубленного до сильного пинка по кузову (что б на порывы ветра не визжала), не имеют ни каких других, то возможно, вам колеса не только аккуратно можно проткнуть, но и снять, аккуратно.
а так-же погрузить аккуратно на эвакуатор и аккуратно увезти в неизвестном направлении — 9 месяцев назад
Да фиг его знает. Брал с рук.
Ну а вообще в теории есть ли такие машины, которые реагируют на прикосновение к шине? Шина ведь не проводит электричество. А сдуваться она будет долго, если проткнуть иглой. Хулигану можно успеть прикурить и пешком уйти с места преступления. — 9 месяцев назад
Ну это наверное совсем экзотика, которая устанавливается на Ламборджини. Да и стоит такое удовольствие наверное кучу денег. — 9 месяцев назад
Говорят, что они дорогие. Да и сам датчик мне показался каким-то бредом. Ну допустим я поставил машину во дворе, а там много людей ходит. Просто кто-то очень близко прошел мимо моей машины и сигнализация сработает, что мол кто-то хочет ее угнать. Так всю ночь придется бегать отключать ее, или даже если она сама отключается, то все-равно придется бегать. Да и проколоть колесо - это дело пары секунд. Если предположить, что датчик срабатывает не сразу, а через, например, 10 секунд, то за это время можно все колеса проколоть и отойти от машины. А если кто-то ночью припарковал рядом с моей машиной свою? Тоже будет пищать? Такой датчик, как пустолайка будет. — 9 месяцев назад
Если так трясетесь, то ставьте камеру с инфракрасным прожектором и датчиком движения. Я в гараже машину содержу. — 9 месяцев назад
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — "эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Способ 19 из жизни
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…
Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…
Способ 22
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется .
Способ 23
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством .
Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!
Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.
Здравствуйте. Планирую мстить соседу сверху. Пока запланировала протыкать ему шины периодически, и заливать дверной замок клеем. Так как в этих делах совершенно неопытна, прошу помочь знающих. По поводу машины. Сработает ли сигнализация, когда я проткну шину ножом? И по поводу двери. Чем залить большую скважину в двери? Ну, знаете, в двери обычно два отверстия, одно для маленького ключа (его залью маленьким моментов), а второе отверстие огромное с большим ключом. Вот, что туда лучше залить?
Похожие документы
Читала тут недавно в гугле рассказ одного дядьки, тоже купил квартиру, и стали ему то шины протыкать, то стекла клеем обливать. Сначала думал, что его машина кому-то мешает, переставлял, не помогло. А потом ему кто-то подсказал, что под ним живет очень нервный дедушка, который не переносит шум, а у них как раз жеребенок активный. Так вот тот дядька переехал, решил не тратить нервы.
Но тут тоже надо смотреть по ситуации. Можно попасть на принципиального соседа, который будет выискивать тебя. Но таких, думаю, единицы. Большинство выберет переезд.
Еще попробуйте разбавить порчу имущества "аромотерапией". Я у знакомой попросила для "личных нужд" баночку целительной кошачьей мочи. Сегодня как раз буду пробовать заливать иголкой в щель внизу двери, имитируя кошачьи метки. Может, систематическая "уринотерапия" и не подтолкнет к переезду, но определенный дискомфорт создаст.
Мои дебилы сверху еще любят своей железной дверью шандарахнуть со всей силы, когда входят или уходят, что аж подпрыгиваешь. Я не понимаю, вообще что ли у таких людей мозгов нет? Они не понимают, что рядом с ними люди живут?
А у меня 7-ро ублюдков, включая их опекуна (не какая-то там маргиналша с семками на лавке, а тетка-преподаватель в ВУЗе, по идее, должна иметь элементарные понятия), со всей силы херачат своей дверью, причем 5-ро ушлепанов на выходных - у них день генеральной уборки - каждый раз, выбегая друг за другом то потрусить коврик, то вынести мусор, то еще хер знает куда, со всего размаха закрывают дверь. кроме них, на 1 этаже, тоже есть 2 паренька, которые выросли в ауле и не знают, что дверь можно тихо закрыть, а не шандарахнуть со всей силы, чтобы подпрыгивали все соседи.
Я ем тишину ложками
а почему вы думаете, что порча имущества это абсолютно бесперспективное занятие? Во-первых, это постоянный стресс, невозможность попасть на ту же работу. Это грозит скорым увольнением (если заливать замок часто). Также, чтобы поменять замок - надо вызвать мастера и купить новый замок, т.е. постоянные деньги. Сейчас в кризис постоянно выкидывать кучу денег просто так никому не нужно. Ставить систему видеонаблюдения (хорошую) дорого, а обойти ее можно дешевой маской и унисекс одеждой (балахон и штаны, неприметная ботинки). С машиной тоже - постоянные деньги на покраску и восстановление шин. Я думаю, дешевле все таки сменить квартиру. Но для этого надо упорно мстить соседу, а не единоразово.
Читала тут недавно в гугле рассказ одного дядьки, тоже купил квартиру, и стали ему то шины протыкать, то стекла клеем обливать. Сначала думал, что его машина кому-то мешает, переставлял, не помогло. А потом ему кто-то подсказал, что под ним живет очень нервный дедушка, который не переносит шум, а у них как раз жеребенок активный. Так вот тот дядька переехал, решил не тратить нервы.
Но тут тоже надо смотреть по ситуации. Можно попасть на принципиального соседа, который будет выискивать тебя. Но таких, думаю, единицы. Большинство выберет переезд.
Мои дебилы сверху еще любят своей железной дверью шандарахнуть со всей силы, когда входят или уходят, что аж подпрыгиваешь. Я не понимаю, вообще что ли у таких людей мозгов нет? Они не понимают, что рядом с ними люди живут?
edit100 , мое мнение: с собственниками бороться с помощью порчи имущество - абсолютно бесперспективное занятие. Ответным шумом - да, а залитый замок или покраска машины - разве что потешит чувство самоотомщения.)
На квартирантов - да, это может подействовать, особенно если есть системность и между вами не было открытых противостояний. Тогда "подлец" не идентифицирован, а систематическая замена замка/покраска машины сделает аренду такой злачной квартиры нецелесообразной.
Наверное, если бы у меня за плечами не было конфронтаций с *овно-хозяином, а затем уже и с его мудаками-квартирантами, а был бы такой опыт, как сейчас, - уверенна, за месяц-полтора я бы избавилась от этой чертовой семейки. Поэтому с этой т.з. вы правильно делаете, что не играете в открытую.
Ребенок больше задалбывает своей машинкой или чем-то там, чем возит по полу. Но тоже периодически исчезает. Уж не знаю, его либо занимают чем-то или он пока здесь не живет, может периодически приезжают, т.к. квартиру купили полтора года назад, и я еще год ремонт терпела у них (кстати молоток от этих работников звучал тише чем удар пятки моего соседа).
Просто вам попался не ребенок-слон. Из моих нижних 5 ушлепанов самый тихий - 5-летка (слышно, что иногда пробежит, но это очень тихий звук, совсем не раздражает), а вот 13-летний кривобокий пацан настолько достает, что когда его вижу, бегущим по улице, хочется со всей силы треснуть кувалдой по ногам. Когда он один заходит в квартиру - реально погром. Под ним не только пол сотрясается вместе с его потолком и моим полом, но и , мне кажется, посуда в серванте жалобно пищит )
Я ем тишину ложками
Автор, будьте осторожны. Сейчас у 90% жителей - срытые камеры поставлены. Попадёте сильно.
Пофиг на скрытые камеры. Я, если и выйду на дело, то уж точно не с открытом забралом. Одену толстовку с большим капюшоном, закрывающим волосы и верх лица, на низ лица тоже натяну шарф или вообще маску какую-нибудь одену/балаклаву. Здесь совершенно не проблема. Никто ничего не докажет, только если за руку поймает. Да и на этот случай у меня есть газовый баллончик и быстрые ноги.
Ой, если бы половине из нас ироды-соседи предоставляли недельный отдых от себя, это было бы благословением небес. Портить имущество, конечно, ваше право, но именно в вашем случае, на мой взгляд, это уж слишком жестокие меры.
С одной стороны да, раньше я взбешенная им, заходила на этот форум, читала темы как наказать говнюка и меня успокаивало именно то, что у других вообще соседи в два раза отмороженнее. Думаю, может потерплю своего. Но моя нервная система не согласна с этими доводами разума. Да, он недельку дает отдохнуть, но после нее две недельки просто адски долбит. Я в берушах сплю, и все равно просыпаюсь с утра, кода он встает в шесть утра на работу или куда там, от его передвижений (я работаю из дому, мне вставать не надо так рано). У меня такие же полы как у него. Почему я не топаю как слон. Это просто неуважение или дебилизм. Жеребенок у него тоже есть, периодически прыгает, тоже бесит, но поверьте этот мужик ходит более адски чем ребенок. Я не знаю как ему это удается, но это как гонг барабана тебе в ухо. Ты сидишь, ничего не подозреваешь и вдруг бам со всей дури, уродец решил встать (или вернее спрыгнуть) и пойти куда-то. Ребенок больше задалбывает своей машинкой или чем-то там, чем возит по полу. Но тоже периодически исчезает. Уж не знаю, его либо занимают чем-то или он пока здесь не живет, может периодически приезжают, т.к. квартиру купили полтора года назад, и я еще год ремонт терпела у них (кстати молоток от этих работников звучал тише чем удар пятки моего соседа). Возможно сосед доделывает ремонт сам и живет пока один, а его семейка приходит иногда. Сегодня вон с самого утра меня в выходной поднял их адский топот, визг ребенка и злобный женский ор и ей в ответ мужской голос.
Но пока он моих претензий не знает. И вообще очень странно ведет себя. То ходит как больной непрерывно туда сюда, адски ударяя по полу пяткой, то вообще почти не слышно топота неделями. Сейчас как раз такой период тишины, так что я пока не вступаю в боевые действия. Не могу понять почему такие перерывы.
Ой, если бы половине из нас ироды-соседи предоставляли недельный отдых от себя, это было бы благословением небес. Портить имущество, конечно, ваше право, но именно в вашем случае, на мой взгляд, это уж слишком жестокие меры.
Одно дело, когда великовозрастные ушлепаны, в добавок еще и сидящие на пособии квартиранты, играют в квартире в футбол, передвигаются исключительно бегом, включая 13-летнего лося-переростка; когда на выходные, праздники, с 9 до 21 часа, ты вынужден слушать этот бесконечный бамммм - здесь вообще моральный аспект не рассматривается. Но у вас другая ситуация.
Подумайте: если после ваших мер съедет этот солидный мужик, который к тому же часто отсутствует дома, а его место займет многодетное существо, годами не выгуливающее своих личинок и имеющее иммунитет к вашим ответным действиям (прыжкам, стуку, музыке, залитым замкам, постоянно забиваемой вами канализации, подливаемой кошачьей мочой и т.д.), - будет лучше?
Я вас не отговариваю, но после онижедетей - форумчане не дадут соврать - кратковременные передвижения взрослого покажутся вам звуками арфы.
Доказать, к сожалению, данную шалость очень непросто. Вам очень повезет, если рядом с Вашей машиной находились другие машины, возможно, что у них стоял видеорегистратор, в таком случае, Вы должны будете поговорить с владельцами машин, которые припарковались почти на том же месте, где и Вы.
Если Вы найдете такого человека, то Вы скорее всего выиграете это дело, и, такому "Шалуну" может грозить административная ответственность.
Что насчет Вашего второго вопроса. Чтобы защитить машину от подобных инцидентов, Вам нужно купить гараж, и ставить машину там. Тогда никто никогда больше не будет прокалывать колеса на Вашей машине, если, конечно, он не слесарь, или бандит, который взламывает замки.
Доказать первый прокол невозможно, если это было не в зоне подьездных камер видеонаблюдения. И даже если в зоне, толку от них практически никакого.
От повторного защититься легко:
Паркуйте машину так, чтобы удобный доступ для прокола колес был не на все 4, а только на 2 колеса. Купите пару видеорегистраторов с инфракрасной подсветкой (сегодня простые стоят от 1000 руб), направьте камеры из салона на сектор подхода к колесам. Смысл - зафиксировать портрет злоумышленника.
Если машина в зоне видимости из окон квартиры, поставьте видеокамеру с записью на SD карту в минимальном разрешении (сегодня есть в каждой семье), выберите масштаб, чтобы была видна машина и зона подхода к ней. Смысл - зафиксировать, что человек шел мимо, потом подошел к машине и что-то с ней сделал.
Перед ловлей преступника синхронизируйте часы во всех камерах.
Теперь само главное:
Экономический ущерб от действий злоумышленника минимальный. Это значит, что привлечь его к ответственности по 167 за значительный ущерб можно только если Вы пенсионер и влачите жалкое существование, подтвержденное документально. Есть еще 1064 ГК РФ, но речь опять же идет о возмещении в пределах ущерба.
Если дело дойдет до суда, и Вы предоставите письменные доказательства причинно-следственной связи между проколом и невозможностью выполнить контрактные обязательства, например, возможно это приведет к положительному результату, но очень маловероятно.
К сожалению, в России можно колоть колеса напрво и налево и Вам ничего за это не будет, если только хозяин машины не набьет Вам морду.
Тем не менее практика:
Все то, что было перечислено вначале несите в родное отделение полиции (съемку с видеорегистратора и с домашней видеокамеры + фото колес до и после) и поговорите по душам со следователем. Обсудите за стаканом. чая как прекратить это безобразие в родном дворе. Уверяю Вас, что результат будет, и будет таким, что мало не покажется. В полиции следаками работает много порядочных мужиков. Сам проходил.
Наезд на гвоздь
Ошибки автомобилистов
Необязательно, что прокололи колеса злоумышленники. Проезжая вблизи строительных площадок, велик риск неприятностей с саморезами. Иногда хозяин транспорта замечает саморез, попавший в покрышку, только при визуальном осмотре. При этом шина может и не спускать воздух. Некоторые думают, что ничего страшного в этом нет, и ошибаются. Саморез не выпускает воздух благодаря шляпке, но в процессе движения при первом препятствии он войдет внутрь покрышки, и тогда беды не избежать. Нужно срочно принимать меры!
Как вести себя после обнаружения гвоздя или самореза в покрышке? Относительно вопроса: "Что делать, проколол колесо" автомеханики рекомендуют принять следующие меры:
- Вначале стоит саморез выкрутить. Не надо спешить его выкидывать, ведь до автоцентра еще нужно дотянуть. Рекомендуется обработать крепеж, попавший в шину, герметиком и вставить обратно в дырку. Дальше предстоит выждать время около 3 часов и двигаться в путь, не опасаясь за резкую потерю воздуха.
- Можно воспользоваться комплектом для починки бескамерных шин, заделывая отверстие резиновым жгутом, обработанным клеевым составом.
Подобные действия помогут дотянуть до ближайшего СТО.
Дворовые хулиганы
Как поступить, когда вам прокололи колеса во дворе? Что делать при отсутствии времени на то, чтобы поменять шину? Выход – не браться за домкрат и запаску, лучше пробовать накачать колесо насосом или компрессором. Это поможет доехать до сервиса. В случае пореза резины ножом, шину придется менять. В этом тонком деле не стоит игнорировать юридическую сторону вопроса.
Реально ли привлечь к ответственности за прокол колеса?
Не все автолюбители реагируют на правонарушения, некоторые просто перемещают авто на платные стоянки. При желании можно добиться справедливости и наказать виновников. В ситуации, когда прокололи колесо, "что делать?" – вопрос простой при условии юридически грамотного подхода:
- Можно выяснить вероятность факта наличия видеорегистратора у других собственников транспорта.
- В жилых современных комплексах часто устанавливают камеры наружного наблюдения.
- Необходимо провести опрос жителей, живущих в этом дворе.
Как стребовать с обидчика по закону?
- требование о возмещении стоимости колеса;
- требование выполнить ремонт.
У мошенников не возникает вопроса, как проколоть колесо у машины, и если их не останавливать, такие ситуации продолжатся. У претензии должны быть юридические основания. В связи с этим требованием надо указывать 15 ст. ГК РФ.
Автовладелец не всегда замечает пробоину. Как ее распознать в дороге?
Признаки пробитого колеса
Эффективные советы по замене колеса
С поврежденной шиной продолжить движение невозможно, следует припарковаться, не делая этого посреди дороги. Что советуют сервисмены?
- На марках с механической коробкой передач следует выбрать первую передачу. Владельцам автоматической КПП – рычаг перевести в формат паркинга P.
- В обеих ситуациях надо поставить автомобиль на ручной тормоз.
- Для других участников движения важно подать сигнал, установив знаки аварийной обстановки. За городом на трассах знаки ставятся на расстоянии 40 м от пострадавшего автомобиля. В условиях города – 20 м. Хуже всего проколоть колеса автомобиля во время ливня или бурана, поэтому такие маяки весьма полезны.
- Паркуя агрегат, надо не забыть включить аварийную сигнализацию.
Дальнейшие действия проводятся с участием инструментов. Из багажника нужно взять домкрат, располагающийся в специально предназначенной для него нише. Отправляясь в путь, выигрывает автолюбитель, захвативший с собой насос и манометр. Это верные помощники на любых маршрутах, позволяющие знать давление в шинах. Вспомогательными практичными приспособлениями станут противооткатные упоры. Работа эта грязная, так что перчатки пригодятся. Пассажиры должны выйти из салона.
Внимание! Перед процедурой по замене заднего колеса упоры лучше поставить с двух сторон передних покрышек и наоборот.
Еще советы от профессионалов
Не забывайте, что на малогабаритных запасках необходимо помнить об осторожности: нельзя превышать скорость выше 80 км/ч. Необходимо обращение в специализированный шиномонтаж. Опытные специалисты проведут монтажные работы оперативно и качественно.
Читайте также: